Крик.

[smile_of_angel]

Знаете, мне очень трудно писать это. В моей голове уже сложился более менее связный рассказ, но мне очень трудно его написать. Но это предел, и я не могу больше держать это в себе, выплесну свои эмоции хотя бы так. 2 дня затворничества в комнате, миллион мыслей, несколько приступов паники и отчаяния, слезы сопли, много еды и колы. Да, да, именно колы, не алкоголя Почему? Да потому, что я решила больше не пить. Никогда. Да, да, я знаю, что много раз это говорила, но на сей раз все очень серьезно. Это предел. Все на столько плохо, что вместо того чтобы спать ночью, я искала в интернете адреса и контакты общества анонимных алкоголиков в Москве. Потому что на этот раз я знаю, что не справлюсь сама. Мне нужна помощь, поддержка и понимание. Нужно, чтобы меня просто выслушали, поняли и не осуждали. Предложили решение, именно решение, а не говорили заезженные фразы. Я сама все знаю, но это не значит, что я справлюсь с этим сама. Я не сильная и я не справлюсь сама. Нет. Я не хочу со всем справляться сама. Я хочу, чтобы меня любили, поддерживали и оберегали. Но и я хочу любить, я хочу взаимности. Сейчас я ничего ни к кому не чувствую, и эта пустота меня убивает так же сильно, как и бессилие. Даже сильнее. чем неразделенная любовь. Я эмоциональный наркоман, мне нужно что-то чувствовать. Я живу, только когда влюблена. Я хочу жить.
Меня раздражает аспирантура, меня бесит работа в деканате, меня все это бесит. Все это не так важно по сравнению с семьей. По сравнению с тем, что я не могу защитить маму, не могу сделать так, чтобы она жила спокойно и счастливо. Не могу контролировать своего брата-придурка. Этот почти сорокалетний мудак не способен отвечать за свои поступки и при этом обижает маму, мою любимую маму. И я ничего не могу с этим сделать.
Я ору от бессилия и боли.
Я знаю, что опять придется разбираться со всем этим дерьмом самой.
Я хочу убежать.
Я хочу все забыть.
Я хочу отдохнуть.